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(家园杯/原创)两次婚姻,让我走到了尽头  

2008-03-10 00:31:32|  分类: [爱情生活] |  标签: |举报 |字号 订阅

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      婚姻与爱情对我来说已经没有了什么滋味。

           我是个三十出头的女人,本来爱情对我这样的年龄正是滋润阳光雨露的季节。结婚的女人都是在爱情中萌发,而变得旺盛的花蕾。

           没有谁能帮我,只有我自己愿意接受;更没有谁能听懂我的忧伤,只有我自己承受,深深的埋在心底。

          在我的世界里根本没有甜蜜的爱情丰收过,冷冷的世界,淡淡的生活,爱情好象跟我隔离很遥远、很陌生。本来也带有很自信的我,在婚姻中连连失败而挫折不断。让我失去了容颜焕发的精神,也没有了年轻时标致的身材。有时会变得低调少出,情愿呆在家里,也不愿意出去展示风采,更不愿去见那些同学和朋友,他们都对对相扶,恩恩爱爱--------

   已经几年的回忆始终放在我的记忆里,来来回回闯荡在我每个细胞里。

              

       我的初恋相约在五月:   

      二十岁的时候,我在工厂里上班,那时经过朋友们介绍,让我认识了一个男生。我们约会在五月的季节,他长的算可以,当然在情人眼里肯定是最棒的。挺挺的鼻梁,皮肤略带白,笑起来使他的体态显得更帅气、更有魅力。俩人还算能谈的来,朋友们都认可我们是一对恋人。

      可当我们的爱情在萌发时,给爸妈说完后,爸妈极力地反对我们的来往。怎么办?又不想做个太坏的女儿,又不想让爸妈伤心。因为他的妈妈已经去世了,至所以爸妈更加反对。最后我只好与他分手了,使我几天都没出门,躲在朋友家伤心的哭,也害怕来找我。在朋友家里至少他不会找上门来。

   经过一段身心修养,朋友们也经常陪着我,想逗我开心,慢慢地我又进入了平淡的生活。和爱情隔离了好几年,再没心情谈那玩意儿了。

           初恋是最美好的,即使有缘还会相见,无缘就只好把五月当作纪念。

           

          

          我的第一次婚姻:   

        可女人家总是要嫁的,何况我的家里有六个姐妹,我排行第五,也算是最后一个。因为小六妹妹已经多年前,很小的时候就送给别人家了。时代的关系,再说旧社会的说法,好象家里没有男种,全是女人没用。一定非要个男孩子,可妈妈偏偏一个个生了我们是女孩。这么多的姐妹,爸妈的年龄也大了,一个个排序把她们几个都嫁了,该轮到我了,也不想耽误我的婚姻年龄。

    但当时我喜欢的他们不喜欢,可现在我不喜欢的他们觉得可以了,是隔壁邻居介绍的,爸妈感觉放心一点。我呢也算自己对得起他们这些老人,也包括对方的。也没怎么谈恋爱,恋爱的滋味都没有,也就当是应付一下,想想自己的年龄二十几了,也不能长久的留在家里了。草草的嫁了吧,以后应该会生活的很好的,在古老的时候人家还不是没谈恋爱,照样夫妻生活过日子。

   结婚后的第二天晚上,夫妻俩洗了脚,他去倒水,碰巧让婆婆看见了,婆婆就对他说:“你是不是男人啊,怎么还娶了媳妇给倒洗脚水的”。这些话使我坐在里面听了都心里很不安,难道结婚是为了女人服侍男人,还不能生活共干吗?为什么要说这样的话,太伤人心了,既损害了男人的尊严,又激发我的强烈反抗。从这事之后,我和他也默默无语了,还算什么夫妻了,简直是娶“保姆”。我带上衣服离开了这个新家,后面他一次次也来叫过我,可我已经不打算回去了,咱们本来就没有爱情基因、没有经历爱情风雨来扎根,说散就散了的实在简单。

   在离婚的法庭上,我赔了一万元给他们。我失败的婚姻伤心的重重泪痕。至于他没有了我,当然也有女人给他做媳妇,不是世界少了我就黑暗了。我离开那时,在后面的日子才知道自己还孕了,到了2个月时我做了人工流产,不能生下不幸的孩子,怕以后会带来更多的麻烦。

      就这样风雨过后会有彩虹出现。会吗?我已经无力再要爱情了,更没有想过完美的那一种。在娘家一直住着,别人的眼光刺激到我,使我觉得很无奈,生活就这样来折磨我吗?不会的,相信会好的。

    

       我的第二次婚姻:         

      几年后,又经朋友介绍;嫁给一个倒也算是没结过婚的男人,这回应该幸福降临我身上来了。自己盼着有个好兆头,可不要人家心里想着我已经是二婚的女人,以后会有把柄落在我的生活中。罢了,不要自己想那么多,一切都会过去的,会好起来的。

           第二次的婚姻生活开始了,结婚想给自己创造安静和平静。太多的伤害,想要这个男人来填补我的心灵。可万万没想到,他的性格很怪,和我根本聊不到一起,经常为了鸡皮小事闹翻。吵架成了我们的家常便饭,我厌恶这样的生活,可自己也不想改变自己的性格。

           总有一天我们吵翻了,无可收拾了,看来也是到了拜拜的境界了。跟他算生活了二年多,生了个姑娘,姑娘看起来完全像我的脸型。一年中很少有平静的日子,是三五隔天的老吵。这又叫什么生活,我已经疲倦了,累了。我们的生活没有体贴两字在中间,而是你不让我,我不让你,都有说不完的理由。越吵脾气都越怪,他也老是喝酒、玩牌,过他自己的生活。我生气了就往娘家这边跑。慢慢的我又不想回那去了,在娘家最起码没有吵闹声,而一回去我们又像“斗地主”你言我语的,没完没了。

           生活的尽头终于来到了,我带着小孩长住了娘家。他又来叫我回去,我没答应,我们好聚好散吧。在娘家自己找了个工作,小孩白天由妈妈来带着,我开始了自己残缺不合的生活。痛苦的日子在我心里喋喋不休,不知道能熬到什么时候,我的幸福在那里?

           好久都想不起来了,幸福的滋味是什么样。

       

          我的婚姻到了尽头:     

     为什么会这样?生活就是这样,外面是一袭光鲜华美的袍子,里面却爬满了虱子,缺憾和失意让日子时时痛痒,却无处抓挠。

     我,也有温柔的一面,有微笑的脸、有风韵的体态、有善良的心。但究竟谁会给我爱,把我的爱也给他。我现在什么都不重要了,也不奢求太多的东西,也不象其她女人,可以躺在男人的怀里随时撒娇,有个幸福的家庭。重要的是好好养孩子,她才是我的全部、她才是我的最爱。其他我什么也不理会了,一心把自己的宝贝抚养长大。已经太累的我,再折腾不动了,好想要安静和平淡的生活!

     直至现在我们还没去法院离婚,但是在我心里已经麻木了婚姻。

     爱情已经跟我躲猫猫了,在我眼里也消失了。

     婚姻是赌注,爱情是游戏。

    

                  

                                          文中“我”第一人称  /故事朋友

                                              此文献给《龍之家園》(家园杯,缘分五月,相聚家园/征文)

  

                  

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